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FIAT NA VIRGEM

Um dos persuit cars da GNR, equipado com uma wide-camera, captou um atropelamento imortal numa estrada desconhecida (tinham gamado os marcos estradais, os militares não tinham o GPS set a funcionar, e por incrível que pareça não havia ninguém num raio de 200 metros, nem mesmo um funcionário público).

QUIM BARREIRAS E JAQUIMZINHO CARAPAU VIVEM PÂNICO BOLSISTA

Embrenhados pelo deserto sub alcochetano, Quim Barreiras e Jaquimzinho Carapau assistiram a um espectáculo tenebroso! De repente os mercados bolsistas do Canal Caveira e da Serra do Candeeiro perderam a praia da luz e entraram em rota de colisão especulativa! Era o pânico total e os únicos que se salvavam, notava Carapau, eram os aposentados que à custa de tanta viagem e excentricidade, viviam felizes enquanto os outros vendiam títulos na bolsa e hipotecavam os jacuzzis. Quim Barreiras, ao volante do seu UNO GT, lembrava as festas, as loucuras, o gáudio e a soberba que aqueles anciãos demonstravam ao esbanjar os seus 68 cêntimos mensais! De repente Carapau gritou pelo seu relógio do Euromilhões?! – Querem ver que estes reformados quanto mais têm mais querem! Só não bato em ninguém porque aqui as urgências foram todas encerradas! – Não é necessário explicar que o gang dos impostos lhe havia hipotecado compulsivamente o relógio, a última relíquia que se salvara da pomposa falsa partida de Lisboa, e do seu acordo (ou da corda?) europeu (ou eupopeia?).

Quim Barreiras e Jaquimzinho Carapau sonhavam que quando estivessem de regresso àquele lugar não precisariam de se deslocar à OTA, bastaria apanharem o comboio de alta velocidade, uma vez que o seu UNO estaria de certo já minado pela sua própria corrosão e o país atulhado em zombies a receber euro milhões por mês, inebriados por festas e luxos imaginários, após o último ataque terrorista! Os paquistaneses maniatariam José Sócrates e o vinho seria mais caro para gáudio de uns quantos privilegiados da finança e da vinha!

De repente Barreiras, já com todos os sentidos turvados pela bruma e o nevoeiro de Baco, vociferou a velha cantilena do Sabadabadu – Está tudo grosso, está tudo grosso, menos o Chico que com merda na algibeira, está cada vez mais fininho! Isto é que vai uma crise... para esquerda... isto é que via uma crise... para direita...

Crescei e mitificai-vos

No seguimento das sábias declarações de Inbenta XVI acerca de Galileu - "que afinal o rapaz nem era assim tão boa pessoa e que a santa madre igreja afinal até tinha razão ...", um dos nossos membros, a título de vingança filo-islamo-terroristo-fundamental, sorteou aleatoriamente à sorte uma instituição ao calhas do meio da rede tentacular desse enorme franchising e pura e simplesmente caiu-lhe em cima com 40 Kilos de sátira totalmente injustificada; calhou a sorte à Fundição Couto:

Na fundição couto preparamos crianças para a vida activa na indústria metalúrgica. O sacrifício é o cerne do sucesso. De forma democrática e saudável, encaminhamos os melhores para turmas de elite. Os piores e de mais baixa condição social (pois se a bíblia separa, e bem, os ricos dos pobres - sendo que os primeiros deverão dar a esmola aos segundos e zelar para que se mantenham como são), além de lavarem as latrinas também podem pagar para ter aulas nos pavilhões pré-fabricados em amianto que existem no fundo do quintal.

fundição couto, regueifa de maria

Marcos do Correio, 32:65:34:32
"olho por olho e dente por dente"

american dream

Este blog tem uma postura independente. Aqui não se fazem campanhas eleitorais ou a apologia de qualquer movimento político.
Claro que pode aparecer uma referência não intencional fortuita, sem querer. Mas a isso ninguém é imune...

A EPOPEIA DE QUIM BARREIRAS E JAQUIMZINHO CARAPAU

Já muito ébrios, Quim Barreiras e Jaquimzinho Carapau não quiseram respeitar os avisos dos serviços secretos da propaganda e utilidade francesa, partindo à aventura no seu Fiat Uno para uma digressão até Dakar. Não partiram da Praça do Império, mas da Brandoa, o que lhes deu tempo de comer uns pastelinhos de bacalhau e batata retardada demolhados em óleo fula, proferindo um solene bramido – “os tipos da ASAE que venham cá!”. Com muitos grãozinhos na asa, um acordeão e um garrafão de vinho desejaram que José Sócrates participasse no rali para assim promover as desejadas boas relações com África. Se acontecesse com ele aquilo que sucedeu com D. Sebastião tanto melhor – tínhamos heróis e daqui a 100 anos toda a gente se lembraria de Sócrates como hoje nos lembramos de Pombal. Deserto alentejano fora no seu Fiat ultra equipado lembravam que se Salazar teve a sua PIDE, Sócrates pode muito bem ter a sua ASAE que ninguém se vai irritar com isso. O problema, observou Quim Barreiras, é que se antes houve um inspector Rosa Casaco, agora existia um inspector António Nunes o que é muito mais mortal.

A presente epopeia dos milhões será patrocinada por várias empresas portuguesas obedientes ao governo francês, mas falidas e continuará um destes dias...

Ai de quem tocar num cabelo do Bin Laden!!! V1.01

Condoleezza Rice, em 2000 disse:
"WE NEED A COMMON ENEMY TO UNITE US. (...)WE NEED A NEW THREAT AS A MARKER TO WHERE WE WILL LEAD."

Ao anúncio anterior, publicado na época em várias revistas da especialidade responderam vários interessados. O projecto ganhador de ALQAEDA-CIA SGPS, cujo assistant CEO é Orama que linda Rama Ben Laden, apresentou um extenso programa de agitação anti-americana incluindo o assassinato de 3000 civis de forma hollywoodesca.
Até agora a administração Americana está satisfeita com o contrato e tem pago regularmente as contrapartidas ao Sr. Ben Laden.

Ass:
Monlisa Ri-se

traz um amigo também v1.01

Santos Ferrenho, o ex-tacho-mor da Caixa Geral dos Despojos quer agora ser o maioral no BCP-Milhenium ((faz lembrar as flutuações toponímicas do PPD-PSD) (a opção pela grafia Milhenium é apenas uma nota de respeito por Joe Petardo (famoso ex-amante de Pickle Botta)).
Para melhorar a actual condição do BCP-Milhenium, Santos propõe aumentar o número de administradores presentes no conselho geral e de supervisão (CGS). Como se o próprio nome do conselho não fosse já de si um atentado ao bom senso anti-tachista, o candidato ainda quer ajudar mais uns depauperados amigos da alta-roda financeira.
Bruta que o pariu. E eu não tenho lá o meu dinheiro, senão ainda ía para a porta do BCP atirar-lhe kunami fresquinho que tivesse limpado um traseiro resposo.

LICENÇA PARA AS CIGARRILHAS E OS CHARUTOS

Segundo António Nunes, o presidente da A.S.A.E., a despeito da proibição de fumar em recintos fechados, continuará a ser legitimo o uso de cigarrilhas e charutos pelo método Monica Lewinsky em zonas de jogo ou nos casinos. O especialista em direito aplicado considera também ser de estimular esta prática que muito prestigiou os políticos mais liberais da nossa era. Provavelmente aquele dirigente irá adoptar este princípio no seu gabinete melhorando a relação com as suas secretárias. Há quem recomende a venda pelo estado de licenças especiais para quem queira usar tão nobres métodos de inalação de tabacos de qualidade. Na verdade, uma coisa é prejudicar a saúde dos fumadores passivos, outra é beneficiar a saúde dos outros passivos e passivas que gostam de saborear o puro Havana de um modo tão peculiar.