Só declaro o que é meu.

Em 2002 Duarte Lima esqueceu-se de incluir, na sua declaração de património, os 5 milhões de euros que emergiram na sua conta na suiça no ano anterior...
Pudera, não eram dele, eram roubados; por isso não declarou.

"Declarei tudo que era legitimamente meu", podia-se ler na testa do deputado.

XIXI AO PINO ACEITE COMO MORTALIDADE OLÍMPICA

Uma equipa de criptómanos ingleses conseguiu decifrar o intrincado vazio do discurso de Passos Coelho no rescaldo da noite eleitoral. Ao que parece, o discurso continha apenas uma frase com conteúdo, mas que Passos Coelho não leu.

Entretanto, e para gáudio de todos quantos, ambicionando ajudar e economia portuguesa, já estão a pesquisar na net os últimos gadjets para a próxima rentreé de ski, o xixi ao pino foi finalmente aceite como modalidade olímpica de inverno. A esse respeito, Ângelo Correia, conhecido mentor de Passos Coelho, já disse: Perante as escarpas geladas da crise, o Pedro vai-se portar bem em cima dos skis. Se se portar mal (para os meus investimentos) , eu dou um empurrãozinho.

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jornal "O relicário religioso"

Soldados americanos, presentes no porta-aviões onde foi feita a cerimónia fúnebre de Osama Ben Laden, estão agora a vender relíquias do evento:

dentes, 60 dólares a peça
cabelos, 50 dólares a dúzia
sapato esquerdo 340dólares
sapato direito 260 dólares (está mais cambado no calcanhar)

Entretanto, para aproveitar sinergias publicitárias, alguns membros do nosso conselho de estado estão a vender relíquias de Cavaco Silva, a saber:

acções da SLN, 2,40euros a peça
perdigotos, 12 euros o mililitro
peúgas usadas, 400 euros o par ou 12 euros cada (desconto para economistas)

Dez mentidos

Apesar do que diz o senhor Fernando Nobre, este blogue declara que nunca o convidou para colunista residente, mas sim para tratar de uma unha encravada a um dos nosss colaboradores.
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plaudite, cives!

Encontrámos no caixote do lixo da Câmara Municipal de Albufeira um ofício contendo um pequeno infograma que aqui reproduzimos em fac-simile. Apesar de muito corroído pelos ratos e pelos vapores ácidos de batatas fritas macdonalds em decomposição, ainda foi possível ler alguns vocábulos dactilografados: "permuta", "nascer duas vezes", "nunca me engano".

A assinatura, claro está, era ilegível.

se cá nevasse fazia-se cá ski...

A nova T-shirt da campanha do Cavaco Silva é fixe, é cool.

seria um Jaguar?

Após exumar o cadáver bem passado do Sá Carneiro, elevando a figura ao estatuto de D. Sebastião, a burguesia política portuguesa disserta agora sobre o que teria acontecido se o avião não tivesse sido abatido....e onde estaria agora Portugal?...blá blá... e com que desenvolvimento? Com S.C. Teria havido o incêndio do Chiado?... Teria ele acabado com a pobreza, a perfídia, a 1ª divisão de futebol e as francesinhas com mau molho?...

Ora bem, decidimos nós também postular uma hipótese, deixando aos nossos caros leitores uma tabula rasa ávida das suas opiniões: e se Sá Carneiro tivesse rodas?

agricultura bio-ilógica

A própósito da senhora que decidiu plantar bebés no jardim sem perceber nada de agricultura:
Se a senhora não fosse geneticamente francesa, a música era logo xenófoba.
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Matar, pelar ou chamuscar animais na via pública

Em Vila do Conde, o regulamento municipal respeitante à deposição de lixos mostra o quão medieval é ainda a nossa sociedade, a julgar pelo que ainda hoje é necessário proibir (não vá o ti'Manel sacar da navalha e começar a esventrar um javali e duas perdizes):

r) Lançar ou abandonar animais estropiados, doentes ou mortos nos espaços públicos;
s) Enxugar, secar ou corar, no chão, muros, sebes ou nas árvores marginais à via pública (...), peles de animais, sebos, raspas ou quaisquer outros objectos; - N.deT. Cum ca**lho, já não é possível enxugar peles de raposa, de texugo e carneiro nos plátano do centro da Vila.
t) Limpar, ferrar e sangrar animais (..) nos espaços públicos, que não se justifiquem ou não apresentem justificada urgência; - N.deT. : já se for urgente, toca a sangrar um cavalo e duas ovelhas...
v) Matar, pelar ou chamuscar animais na via pública; - N.deT. : ah!! mas posso depenar galinhas do mato, pavões e colibris...não estou a pelar, certo?

O Cresceiemultiplicai-vos repudia a proibição de chamuscar cães e avestruzes na via pública, assim como sangrar gatos e rolas, arrancar olhos a sapos e raspar pele de coelhos bebés, práticas a que nos habituámos e das quais não queremos abdicar. Touradas e caça sempre!! Viva a preservação do Lusopiteco, espécie autócne e ainda pouco extinta.

intervalo publicitário pago

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20 de Julho a feriado nacional, já!

Este é o pedido de muitos adeptos do Boavista F.C.. O clube anda ainda hoje às voltas com o difícil cumprimento de contratos de prestação de serviços com empresas participadas do clan Loureiro.
Os adeptos vêm assim por este meio expressar a sua gratidão para com os tribunais que nesta data memorável deixaram em liberdade estes dois monumentos da cultura portuguesa:

"-Um país tem de ter as suas vantagens competitivas no turismo... e nós estamos a pensar alugar estes dois para festas e batizados , para pagar o que ainda lhes devemos (entre gratidão e numerário); presos não nos serviriam de nada"

O povo fede! Prefiro o polvo fresco!

ADIVINHE QUEM É:

Entre 1980 a 1985 foi assistente na Faculdade de Direito da Universidade de Lisboa, nas disciplinas de Direito Constitucional, Direito Internacional Público e Direito Administrativo.

Foi também magistrado do Ministério Público entre 1981 e 1985 e consultor jurídico em várias instituições públicas e privadas, nomeadamente no Ministério da Justiça entre 1984-1985.
Um português que nos deixa orgulhosos...ou talvez não.


A RESPOSTA:

ISALTINO MORAIS

Este molusco fora condenado a 7 anos de prisão efectiva, e viu agora os seus amigos do tribunal da relação reduzirem-lhe a pena para 2 anos e verá, quissá, os amigos do Supremo Tribunal de Justiça anularem a pena, à luz de algum "novo" facto junto ao processo; para então mais tarde, o molusco pedir o arquivamento do processo, destruição dos elementos de prova e rematar o bolo com uma indemnização recheada de juros de mora.

(i)moral da história:

1)quem tem dinheiro safa-se sempre.
2)os advogados são a espécie de mamífero mais nojenta à face da terra (os juízes não contam porque não são seres vivos)
3)o povo não é uma horde infindável de democratas (esses são só muito poucos), mas sim uma amálgama em decomposição fétida a ver o seu reflexo no pára-brisas de um automóvel com pintura metalizada, jantes de liga-leve, vidros eléctricos e volante regulável.

por mais que sacudas, a última pinga fica sempre na cueca

Sousa Lara foi apanhado por uma patrulha da GNR a mijar no jardim em frente à casa dos Bicos, em Lisboa. O GNR, um doutorado em história da filosofia proto-oriental, disse-lhe logo após lhe ter dado três bordoadas com a coronha da Glock:
-O sr. Automobilista sabe que está em contravenção?

Lara mal conseguia falar dado o estado pré-comatoso infringido pelas bordoadas. Mas por entre a estupefacção e o sangue que lhe escorria pela face e que lhe toldava a visão ainda conseguiu balbuciar: -eerrghh...

-O sr. automobilista não vê que não é debaixo dessa pedra que está o Saramago. É naquela além - disse o doutor GNR apontando com a Glock - debaixo dessa está um destroço do avião do Sá Carneiro que caiu aqui e que nunca ninguem veio levantar. Com o tempo, as ervas cobriram.
-o'messa! foda-se! - disse Lara antes de desmaiar.

O Essencial sobre vuvuzelas

A vuvuzela está a atingir picos de relevância e notoriedade que nunca imaginei possíveis de atingir até ao Mundial da África do Sul que ainda decorre. Um estudo, como sempre aturado e nada fácil de aturar levou-me a levantar uma lista de trabalhos académicos que poderão ajudar o leitor mais desprevenido a acumular ruído ao barulho que todos os os espectadores sem "Meo" têm de suportar diariamente. Deixo então a lista para a vossa consideração:

"Teoria antropológica da vuvuzela";

"História da vuvuzela desde da época das descobertas à contemporaneidade (1600-2010)";

"Rebatimento de planos de uma vuvuzela inclinada";

"A vuvuzela como elemento musical: uma tese em musicologia",
e ainda;

"Discursividade da vuvuzela: um estudo fenomenológico (prefácio de José Gil)";

"As vuvuzelas, os Zulus e o tamanho das camisolas portuguesas: uma teodiceia global";

e ainda por especial sapiência e cortesia de Nuno Sousa:

"Os problemas das vuvuzelas na arte contemporânea";

"As vuvuzelas e a performance".

Oração de sexta-feira santa.

Pai Nosso, que estais no Céu; santificado seja o Vosso nome; venha a nós as Vossas crianças; seja feita a Nossa vontade, assim na sacristia como na cama. A criança de cada dia nos dai hoje; perdoai-nos os nossos abusos, assim como nós perdoamos a quem nos tenha abusado, e deixai-nos cair em tentação, mas livrai-nos da prisa. Amen.

Afinal a via era outra, era uma SCUT...

E depois há a entrevista a Manuel João Vieria e amigos. É o que eu chamo literatura gourmet...

O Mau-Senso

O PSD está-se nas tintas para o conteúdo ideológico de Rebelo de Sousa, tanto quanto o PS em relação a Sócrates. O que interessa é que o rapaz está na televisão, e basta. Isto já não é política, é mercearia. Se o gajo vende bem detergentes também serve para primeiro-ministro.
MRS até é uma figura respeitável (apesar do vendilhão em que se tornou ao ser a trombeta dos livreiros), mas as razões que levam tantos PSD's a gostar dele é que são de remexer as entranhas. O abrir de pernas à visibilidade mediática transforma o PSD num vazio ainda maior que é já um vácuo em expansão acelerada. Se Berlusconi em Itália pagou com o próprio dinheiro a sua ascensão-mediática-à-medida (bem me lembro dos anúncios que lá havia da Forza Italia), o PSD já quer comprar feito. É o pronto-a-vestir da política; desde que sirva, está bem. E o triste é que o professor até terá argumentos interessantes, mas nenhum deles foi lembrado pelos tachistas em campo, esses apenas elevam alto e bom som as características generalistas de honra e "estadismo". Uma espécie de elegia do bom-senso bacoco; sendo o bom-senso o bem melhor distribuido por um pretenso Deus: ninguém se queixa de ter em falta.

transcrição fac-simile

"Estou aqui para esclarecer os Portugueses!
Encontrei um vírus no meu portátil que me fez perder os últimos 15 resultados do sudoku que vou jogando online e já mandei vir um rapaz que percebe de computadores para limpar o disco e formatar uns quantos cd's de música e 4 discos de vinil de 33 rotações que poderão estar infectados.
Encontrámos também duas baratas na cozinha e eu pessoalmente já contactei treze empresas de desinfestação para tratar do assunto - conto receber os respectivos orçamentos durante o próximos mês e oportunamente comunicarei aos portugueses a minha decisão de forma clara e inequívoca.
Quanto às escutas não tenho nada a acrescentar. Os escutas portugueses são valentes e as escutas também. Gosto muito do corpo nacional de escutas e do corpo das escutas nacionais, desde que maiores de idade; declaro ainda que nunca vi filmes do Roman Polanski.
Obrigado.
Podem retirar-se."

TURISMO NA RELVA

Um golo por cada 15 minutos de jogo, e ainda dizem que o Sporting não dá alegrias a Portugal. Se não há golos é uma chatice, se há golos a mais é uma desgraça. Não vos entendo.
Aposto que o turismo até aumentou, com gente que quer ver Sportinguistas ao vivo ou mesmo os jogadores:
-"Toma lá uma bolinha...ó dá um chuto..ó tenta...vá, a bola está parada. É para a fotografia!....deixa lá, tenta mais uma vez"

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Campeonato de Retórica

A propósito da propriedade industrial da palavra casamento, requerida pela igreja católica
Diz a Igreja: “Esta possível equiparação [chamar-se casamento a uma união homosexual] seria um erro antropológico com consequências graves para a estabilidade e consolidação da célula fundamental da sociedade que é a família [auctori incumbit onus probandi], constituída por uma mulher e um homem que se unem em amor perene, aberta aos filhos que dela porventura nascerem”

Isto dito por um alto responsável da instituição com mais homosexuais per capita de que há memória, permite as seguintes leituras do seu pensamento:

"Mais vale uma família desviante e violenta, mas hetero, do que dois ou duas homosexuais cuidarem da educação de uma criança"

"Se há indivíduos na sociedade que percebem de casamentos são os Padres. Quem celebra conhece; quem escuta em confissão a gestão alheia, constrói o seu próprio MBA matrimonial, logo conhece"

"Se eu fosse gay, iria achar as batinas muito sensuais, sobretudo aquelas mais finas que revelam o tipo de lingerie do pároco: boxer de sarapilheira, cueca Abanderado, fio dental Colgate, à paisana, idem mas com depilação integral"

"Se Adão fosse homosexual hoje não havia mulatas"

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imagética informática

Marcelo Rebelo de Sousa diz, e a gente acredita:

"Manuela Ferreira Leite é a líder certa, só tem que mudar de imagem"

Tem de mudar a imagem do disco duro...hehe

...e não teria contra-indicações a leitura deste nosso boletim antes das refeições

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