Só declaro o que é meu.

Em 2002 Duarte Lima esqueceu-se de incluir, na sua declaração de património, os 5 milhões de euros que emergiram na sua conta na suiça no ano anterior...
Pudera, não eram dele, eram roubados; por isso não declarou.

"Declarei tudo que era legitimamente meu", podia-se ler na testa do deputado.

XIXI AO PINO ACEITE COMO MORTALIDADE OLÍMPICA

Uma equipa de criptómanos ingleses conseguiu decifrar o intrincado vazio do discurso de Passos Coelho no rescaldo da noite eleitoral. Ao que parece, o discurso continha apenas uma frase com conteúdo, mas que Passos Coelho não leu.

Entretanto, e para gáudio de todos quantos, ambicionando ajudar e economia portuguesa, já estão a pesquisar na net os últimos gadjets para a próxima rentreé de ski, o xixi ao pino foi finalmente aceite como modalidade olímpica de inverno. A esse respeito, Ângelo Correia, conhecido mentor de Passos Coelho, já disse: Perante as escarpas geladas da crise, o Pedro vai-se portar bem em cima dos skis. Se se portar mal (para os meus investimentos) , eu dou um empurrãozinho.

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jornal "O relicário religioso"

Soldados americanos, presentes no porta-aviões onde foi feita a cerimónia fúnebre de Osama Ben Laden, estão agora a vender relíquias do evento:

dentes, 60 dólares a peça
cabelos, 50 dólares a dúzia
sapato esquerdo 340dólares
sapato direito 260 dólares (está mais cambado no calcanhar)

Entretanto, para aproveitar sinergias publicitárias, alguns membros do nosso conselho de estado estão a vender relíquias de Cavaco Silva, a saber:

acções da SLN, 2,40euros a peça
perdigotos, 12 euros o mililitro
peúgas usadas, 400 euros o par ou 12 euros cada (desconto para economistas)

Dez mentidos

Apesar do que diz o senhor Fernando Nobre, este blogue declara que nunca o convidou para colunista residente, mas sim para tratar de uma unha encravada a um dos nosss colaboradores.
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plaudite, cives!

Encontrámos no caixote do lixo da Câmara Municipal de Albufeira um ofício contendo um pequeno infograma que aqui reproduzimos em fac-simile. Apesar de muito corroído pelos ratos e pelos vapores ácidos de batatas fritas macdonalds em decomposição, ainda foi possível ler alguns vocábulos dactilografados: "permuta", "nascer duas vezes", "nunca me engano".

A assinatura, claro está, era ilegível.

se cá nevasse fazia-se cá ski...

A nova T-shirt da campanha do Cavaco Silva é fixe, é cool.

seria um Jaguar?

Após exumar o cadáver bem passado do Sá Carneiro, elevando a figura ao estatuto de D. Sebastião, a burguesia política portuguesa disserta agora sobre o que teria acontecido se o avião não tivesse sido abatido....e onde estaria agora Portugal?...blá blá... e com que desenvolvimento? Com S.C. Teria havido o incêndio do Chiado?... Teria ele acabado com a pobreza, a perfídia, a 1ª divisão de futebol e as francesinhas com mau molho?...

Ora bem, decidimos nós também postular uma hipótese, deixando aos nossos caros leitores uma tabula rasa ávida das suas opiniões: e se Sá Carneiro tivesse rodas?

agricultura bio-ilógica

A própósito da senhora que decidiu plantar bebés no jardim sem perceber nada de agricultura:
Se a senhora não fosse geneticamente francesa, a música era logo xenófoba.
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Matar, pelar ou chamuscar animais na via pública

Em Vila do Conde, o regulamento municipal respeitante à deposição de lixos mostra o quão medieval é ainda a nossa sociedade, a julgar pelo que ainda hoje é necessário proibir (não vá o ti'Manel sacar da navalha e começar a esventrar um javali e duas perdizes):

r) Lançar ou abandonar animais estropiados, doentes ou mortos nos espaços públicos;
s) Enxugar, secar ou corar, no chão, muros, sebes ou nas árvores marginais à via pública (...), peles de animais, sebos, raspas ou quaisquer outros objectos; - N.deT. Cum ca**lho, já não é possível enxugar peles de raposa, de texugo e carneiro nos plátano do centro da Vila.
t) Limpar, ferrar e sangrar animais (..) nos espaços públicos, que não se justifiquem ou não apresentem justificada urgência; - N.deT. : já se for urgente, toca a sangrar um cavalo e duas ovelhas...
v) Matar, pelar ou chamuscar animais na via pública; - N.deT. : ah!! mas posso depenar galinhas do mato, pavões e colibris...não estou a pelar, certo?

O Cresceiemultiplicai-vos repudia a proibição de chamuscar cães e avestruzes na via pública, assim como sangrar gatos e rolas, arrancar olhos a sapos e raspar pele de coelhos bebés, práticas a que nos habituámos e das quais não queremos abdicar. Touradas e caça sempre!! Viva a preservação do Lusopiteco, espécie autócne e ainda pouco extinta.

intervalo publicitário pago

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20 de Julho a feriado nacional, já!

Este é o pedido de muitos adeptos do Boavista F.C.. O clube anda ainda hoje às voltas com o difícil cumprimento de contratos de prestação de serviços com empresas participadas do clan Loureiro.
Os adeptos vêm assim por este meio expressar a sua gratidão para com os tribunais que nesta data memorável deixaram em liberdade estes dois monumentos da cultura portuguesa:

"-Um país tem de ter as suas vantagens competitivas no turismo... e nós estamos a pensar alugar estes dois para festas e batizados , para pagar o que ainda lhes devemos (entre gratidão e numerário); presos não nos serviriam de nada"

O povo fede! Prefiro o polvo fresco!

ADIVINHE QUEM É:

Entre 1980 a 1985 foi assistente na Faculdade de Direito da Universidade de Lisboa, nas disciplinas de Direito Constitucional, Direito Internacional Público e Direito Administrativo.

Foi também magistrado do Ministério Público entre 1981 e 1985 e consultor jurídico em várias instituições públicas e privadas, nomeadamente no Ministério da Justiça entre 1984-1985.
Um português que nos deixa orgulhosos...ou talvez não.


A RESPOSTA:

ISALTINO MORAIS

Este molusco fora condenado a 7 anos de prisão efectiva, e viu agora os seus amigos do tribunal da relação reduzirem-lhe a pena para 2 anos e verá, quissá, os amigos do Supremo Tribunal de Justiça anularem a pena, à luz de algum "novo" facto junto ao processo; para então mais tarde, o molusco pedir o arquivamento do processo, destruição dos elementos de prova e rematar o bolo com uma indemnização recheada de juros de mora.

(i)moral da história:

1)quem tem dinheiro safa-se sempre.
2)os advogados são a espécie de mamífero mais nojenta à face da terra (os juízes não contam porque não são seres vivos)
3)o povo não é uma horde infindável de democratas (esses são só muito poucos), mas sim uma amálgama em decomposição fétida a ver o seu reflexo no pára-brisas de um automóvel com pintura metalizada, jantes de liga-leve, vidros eléctricos e volante regulável.

por mais que sacudas, a última pinga fica sempre na cueca

Sousa Lara foi apanhado por uma patrulha da GNR a mijar no jardim em frente à casa dos Bicos, em Lisboa. O GNR, um doutorado em história da filosofia proto-oriental, disse-lhe logo após lhe ter dado três bordoadas com a coronha da Glock:
-O sr. Automobilista sabe que está em contravenção?

Lara mal conseguia falar dado o estado pré-comatoso infringido pelas bordoadas. Mas por entre a estupefacção e o sangue que lhe escorria pela face e que lhe toldava a visão ainda conseguiu balbuciar: -eerrghh...

-O sr. automobilista não vê que não é debaixo dessa pedra que está o Saramago. É naquela além - disse o doutor GNR apontando com a Glock - debaixo dessa está um destroço do avião do Sá Carneiro que caiu aqui e que nunca ninguem veio levantar. Com o tempo, as ervas cobriram.
-o'messa! foda-se! - disse Lara antes de desmaiar.

O Essencial sobre vuvuzelas

A vuvuzela está a atingir picos de relevância e notoriedade que nunca imaginei possíveis de atingir até ao Mundial da África do Sul que ainda decorre. Um estudo, como sempre aturado e nada fácil de aturar levou-me a levantar uma lista de trabalhos académicos que poderão ajudar o leitor mais desprevenido a acumular ruído ao barulho que todos os os espectadores sem "Meo" têm de suportar diariamente. Deixo então a lista para a vossa consideração:

"Teoria antropológica da vuvuzela";

"História da vuvuzela desde da época das descobertas à contemporaneidade (1600-2010)";

"Rebatimento de planos de uma vuvuzela inclinada";

"A vuvuzela como elemento musical: uma tese em musicologia",
e ainda;

"Discursividade da vuvuzela: um estudo fenomenológico (prefácio de José Gil)";

"As vuvuzelas, os Zulus e o tamanho das camisolas portuguesas: uma teodiceia global";

e ainda por especial sapiência e cortesia de Nuno Sousa:

"Os problemas das vuvuzelas na arte contemporânea";

"As vuvuzelas e a performance".

Oração de sexta-feira santa.

Pai Nosso, que estais no Céu; santificado seja o Vosso nome; venha a nós as Vossas crianças; seja feita a Nossa vontade, assim na sacristia como na cama. A criança de cada dia nos dai hoje; perdoai-nos os nossos abusos, assim como nós perdoamos a quem nos tenha abusado, e deixai-nos cair em tentação, mas livrai-nos da prisa. Amen.

Afinal a via era outra, era uma SCUT...

E depois há a entrevista a Manuel João Vieria e amigos. É o que eu chamo literatura gourmet...

O Mau-Senso

O PSD está-se nas tintas para o conteúdo ideológico de Rebelo de Sousa, tanto quanto o PS em relação a Sócrates. O que interessa é que o rapaz está na televisão, e basta. Isto já não é política, é mercearia. Se o gajo vende bem detergentes também serve para primeiro-ministro.
MRS até é uma figura respeitável (apesar do vendilhão em que se tornou ao ser a trombeta dos livreiros), mas as razões que levam tantos PSD's a gostar dele é que são de remexer as entranhas. O abrir de pernas à visibilidade mediática transforma o PSD num vazio ainda maior que é já um vácuo em expansão acelerada. Se Berlusconi em Itália pagou com o próprio dinheiro a sua ascensão-mediática-à-medida (bem me lembro dos anúncios que lá havia da Forza Italia), o PSD já quer comprar feito. É o pronto-a-vestir da política; desde que sirva, está bem. E o triste é que o professor até terá argumentos interessantes, mas nenhum deles foi lembrado pelos tachistas em campo, esses apenas elevam alto e bom som as características generalistas de honra e "estadismo". Uma espécie de elegia do bom-senso bacoco; sendo o bom-senso o bem melhor distribuido por um pretenso Deus: ninguém se queixa de ter em falta.

transcrição fac-simile

"Estou aqui para esclarecer os Portugueses!
Encontrei um vírus no meu portátil que me fez perder os últimos 15 resultados do sudoku que vou jogando online e já mandei vir um rapaz que percebe de computadores para limpar o disco e formatar uns quantos cd's de música e 4 discos de vinil de 33 rotações que poderão estar infectados.
Encontrámos também duas baratas na cozinha e eu pessoalmente já contactei treze empresas de desinfestação para tratar do assunto - conto receber os respectivos orçamentos durante o próximos mês e oportunamente comunicarei aos portugueses a minha decisão de forma clara e inequívoca.
Quanto às escutas não tenho nada a acrescentar. Os escutas portugueses são valentes e as escutas também. Gosto muito do corpo nacional de escutas e do corpo das escutas nacionais, desde que maiores de idade; declaro ainda que nunca vi filmes do Roman Polanski.
Obrigado.
Podem retirar-se."

TURISMO NA RELVA

Um golo por cada 15 minutos de jogo, e ainda dizem que o Sporting não dá alegrias a Portugal. Se não há golos é uma chatice, se há golos a mais é uma desgraça. Não vos entendo.
Aposto que o turismo até aumentou, com gente que quer ver Sportinguistas ao vivo ou mesmo os jogadores:
-"Toma lá uma bolinha...ó dá um chuto..ó tenta...vá, a bola está parada. É para a fotografia!....deixa lá, tenta mais uma vez"

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Campeonato de Retórica

A propósito da propriedade industrial da palavra casamento, requerida pela igreja católica
Diz a Igreja: “Esta possível equiparação [chamar-se casamento a uma união homosexual] seria um erro antropológico com consequências graves para a estabilidade e consolidação da célula fundamental da sociedade que é a família [auctori incumbit onus probandi], constituída por uma mulher e um homem que se unem em amor perene, aberta aos filhos que dela porventura nascerem”

Isto dito por um alto responsável da instituição com mais homosexuais per capita de que há memória, permite as seguintes leituras do seu pensamento:

"Mais vale uma família desviante e violenta, mas hetero, do que dois ou duas homosexuais cuidarem da educação de uma criança"

"Se há indivíduos na sociedade que percebem de casamentos são os Padres. Quem celebra conhece; quem escuta em confissão a gestão alheia, constrói o seu próprio MBA matrimonial, logo conhece"

"Se eu fosse gay, iria achar as batinas muito sensuais, sobretudo aquelas mais finas que revelam o tipo de lingerie do pároco: boxer de sarapilheira, cueca Abanderado, fio dental Colgate, à paisana, idem mas com depilação integral"

"Se Adão fosse homosexual hoje não havia mulatas"

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imagética informática

Marcelo Rebelo de Sousa diz, e a gente acredita:

"Manuela Ferreira Leite é a líder certa, só tem que mudar de imagem"

Tem de mudar a imagem do disco duro...hehe

...e não teria contra-indicações a leitura deste nosso boletim antes das refeições

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devias era ter lá o teu dinheiro...

Teixeira dos Santos defende que Estado “não gastou dinheiro dos contribuintes” no BPN e no BPP.

Ó minha ganda _ _ _ _ _ _(imprima e escreva aqui a sua palavra feia preferida)! Então que dinheiro é que o estado usou? Que outro dinheiro tem o estado para além do dinheiro público?

HIPÓTESE 1
"-Nós lá no ministério fizémos uma vaquinha e conseguimos os 1400 milhões de euros; só do meu bolso pus uma nota de 5 euros e mais uns trocos"

HIPÓTESE 2
"-Usei um mealheiro que enchera enquanto garoto. Estava cheio de moedas de 10 e 20 centavos de escudo, troquei-as e consegui mais ou menos 1397 milhões de euros. Por coincidência era quase o que o BPN precisava; para o restante pedi emprestado à minha mãe; eu sou um servidor público, nem que sacrifique património pessoal"

HIPÓTESE 3
"-jogámos 14 vezes no totoloto e nas 14 vezes ganhámos. Tivémos muita sorte. Depois, com esse valor apostámos, em 3 semanas seguidas, 700 combinações das mais caras do euromilhões e ganhámos as três vezes. Foi inacreditável. Mas quando agimos por bem, Deus ajuda. Conseguimos assim os 1400 milhões para o BPN"

LAVANDARIA A SECO

COMO DIZEM NO EURONEWS...NO COMMENTS

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são rosas, senhor...são rosas

A representante da Autoridade Palestiniana em Portugal, Randa Nabulsi, diz que os Rockets do Hamas matam menos do que um acidente de automóvel.

extracto da entrevista:

-"Aliás até dá gosto; muitos israelitas têm inclusivo pedido mais destes misseis tipo Qassam, porque dão jeito para coçar os pruridos. Um missilzito logo de manhã dá pujança. Aquilo não mata ninguém...são inofensivos. Eu própria tenho dois ou três lá em casa para os miúdos brincarem"

ORA MINHA SENHORA, VÁ GOZAR OUTROS!!

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...porque se casarem com um católico, ele até põe a mesa e leva o lixo...

Cardeal patriarca alertou as jovens portuguesas para o “monte de sarilhos” em que se podem meter se se casarem com muçulmanos.

Pois...ainda podem ter filhos...ou serem felizes...Cruzes!!

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Comichão de Inquérito Para Lamentar

Oliveira e Costa não prestou declarações na comissão de inquérito parlamentar ao caso BPN.

Surpresa!! Vá lá Srs. deputados, não me digam que não ficaram surpreendidos que o vosso amigo Costa tenha usufruido de um seu inalienável direito de ficar calado?

Eu compreendo-o: para plateia tão burocrática (no pior sentido) não vale a pena gastar saliva. Ide mas é trabalhar.

SALTO À VARA SEM REDE... OU "GATUNOS RELOADED, HE NEVER LEFT"

A Caixa Geral de Depósitos é a maior. Já sou fan. Não há trupe de cómicos que bata as qualidades espírituais da CGD: promover um administrador que já lá não trabalha??!!! Que cagada fabulosa. Já não há bancos assim. Promover um mexilhão anónimo por distracção é que já não acontece.
Que a Caixa tinha o atendimento mais antipático do universo bancário já se sabia; o que não se conhecia era esta veia de incompetência-crónica-humorística. É como os caretos transmontanos, são carrancudos mas a malta diverte-se.

-"Está sotôr? Daqui fala da Caixa. Era para pedir o nº do NIB para lhe depositar o subsidiozinho de Natal de 236.000,00€".

-"Ó minha senhora, eu já não trabalho aí...! Já não há nada a pagar..."

-"Pois sotôr...ah...mas agora é que é uma chatice...pois...mas olhe, dê-me na mesma o nibezito para eu fazer a transferência...dá menos chatices. E eu depois vou tentar anular os próximos pagamentos. Tá bem assim sotôr?"

-"Seja, deixe-me só procurar o nº do NIB aqui...Cayman Islands Financial...não é este...Offshore Investments,Inc...também não..."

abre-te séxamo

Até termos visto esta página do Ministério do Trabalho Brasileiro sobre as competências para uma fulgurante carreira como profissional do sexo, achávamos que nós éramos o local mais divertido da internet.

http://www.mtecbo.gov.br/busca/competencias.asp?codigo=5198

Estamos no entanto seguros que alguma utilidade ainda teremos no futuro. Etiam capillus unus habet umbram suam

abre-te Sésamo

D. Alzira, quiromante oficial do Palácio de Belém conseguiu ler na planta do pé do Sr. Persistente as verdadeiras preocupções em torno do EPÁ (estatuto político-administrativo dos açores):
-"Ao criar este atentado bombista aos poderes presidenciais, o Governo quer apenas que eu dissolva o parlamento para tentar aproveitar, em eleições antecipadas, a razoável aceitação popular que ainda vai tendo neste início de 2009. Essa é que é essa!! ...QUE OS PARIU!!"
-"Realmente é uma jogada bem vista...colocam-no entre a espada e a parede..."
-"Nem mais Dona Alzira, nem mais..., sinto-me fraquinho, fraquinho..."

ali babá e os dois mil e nove...

O Persistente da Républica dedicou a totalidade da sua mensagem de ano novo ao embrionário estatuto político-administrativo das Berlengas e Farilhões. Sabedor do interesse visceral que todos os portugueses, e mesmo algumas mulheres, nutrem pelo assunto, o Sr. Silva trouxe o tema para as luzes da ribalta política. De fora ficam as ilhas Formigas e as Desertas, ou Desiertas se preferirem.
O Persistente lá foi dizendo que está em causa o bom funcionamento das instituições democráticas...e patati patatá...blá..blá...(verbat non debent esse superflua)
Após o discurso que foi atentamente seguido por todos os operadores de câmara presentes no Palácio de Belém, o Persistente foi à janela agradecer os aplausos eufóricos de uma turba de 700 mil pessoas de chapéu que procuravam apenas vislumbrar o Sr. Silva ao vivo e a cores.
Através do porta voz da Casa Civil da Persistência, fomos informado que o próximo discurso, desde já marcado para Maio de 2009, quando o desemprego em Portugal atingir os 42% e tivermos há um mês em recolher obrigatório após pilhagens e motins populares, versará sobre a premente questão de Olivença.

Vida no Campo: Batatas e Carneiros

"Cientistas americanos descobrem forma de cultivar batatas sem terra."

Ora aí está uma grande chatice:
Antes dizia-se:
As sogras são como as batatas, só dão resultado debaixo da terra.

Agora, com isto das batatas serem cultivadas ao ar livre, já não dá.

Contudo, encontrei um sucedâneo fabuloso: Os políticos.
Refaça-se então a frase:
As sogras são como os políticos, só dão resultado debaixo da terra.

Vejamos um exemplo paradigmático: Sá Carneiro.
É ou não é muito mais elogiado depois de morto? Quantos não são os que agora lhe gabam as virtudes políticas?
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NÃO SÃO GATUNOS

Estávamos no ano de 2007 e o trabalhador Pimpão perguntou ao Sr. Doutor do IVA:
-O que é isso da declaração anual de informação contabilística? Tem que ver comigo?
E o Sr. Doutor do IVA não respondeu...

Pimpão volta à carga e desta vez escreve um e-mail:
-Mas eu queria mesmo saber o que é isso da declaração anual de informação contabilística? É algo que eu tenha de entregar à egrégia instituição Financeira do Estado?
E o Sr. Doutor do IVA também não respondeu...

Ainda em 2007 Pimpão volta a enviar a mensagem.
E nada, o Sr. Doutor do IVA nada responde como que dizendo -"deixa lá Pimpão, não penses nisso agora..."

Passaram-se meses e meses e Pimpão esquecera por completo a sua dúvida inicial. Então, quando menos esperava, e após ter gasto aquele dinheirinho a mais com umas prenditas para o Natal de 2008, o Sr. Doutor do IVA apareceu:
-"Agora, Pimpão, já te posso responder, HAHAHAHA..." - o riso cavernoso não auspiciava nada de bom.
-"Nada te disse antes para que tu ficasses agora em situação ilegal. A declaração era para entregar há já dois anos, HAHAHAHA..."
-"Mas então...?"
-"Então Pimpão...fodi-te! Pagas e calas. Tu e a tua companheira irão pagar 500 euros senão...!!! Zás!" - A mão passou rente ao pescoço, numa mímica mortífera.


*Baseado em factos reais (o autor enviou dois e-mails às Finanças perguntando se tinha alguma obrigação relativa à tal declaração)

lindo

Além dos já mencionados neste boletim (ver mensagens anteriores), há estrategas de marketing que são tão bons cujas criações se tornam apenas inteligíveis após umas 5 gerações. Será seguramente o caso dos chocolates Lindor, da Lindt. Esta marca vem há já alguns anos promovendo os seus produtos Lindor num país onde já existe uma ainda mais conhecida marca de fraldas para incontinentes com o mesmo nome.
Esta bizarra associação, que para o comum dos mortais é apenas idiota, terá seguramente um conteúdo subliminar baseado na desinteria, nos selos de cueca ou no respo mais agarrado. Vá-se lá saber.
Fica a fotografia para a posteridade deslindar.

Pio

"Eu acreditaria em mim"
Dias Loureiro, "Diário de Notícias", 29-11-2008

E o povo grita, em italiano, "santo subito! santo subito"

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O eterno carnaval

Que a ala insalubre do PSD na Madeira seja um antro de cópulas financeiras do maior deboche já se suspeita há uns anitos, não é senhor Jaime Rambos? Que a mesma ala, pelo seu audível porta-voz Aberto John Garden, pratique o gozo quasi diário com o povo fazendo-o (ao povo) de acéfalo, também não é novidade. O que é novidade é o novo requinte jocoso: tal como diversos partidos políticos, que têm o omnipresente Jacinto Leite Capelo Rego como fiel militante, também o PSD-Madeira decidiu ornamentar o seu rol de ovelhas com duas puro-sangue lusitanas de seu nome:

Coito Pita e Trancada Gomes.


As bases rejubilam pelo bom resultado estético: Coito à base de Trancada na Pita.


No original, http://jornal.publico.clix.pt/default.asp?url=%2Fmain%2Easp%3Fc%3DA%26dt%3D20081126%26id%3D15170354 :

"O Grupo Banco Português de Negócios tem ligações a deputados do PSD-Madeira na Assembleia Regional. Tranquada Gomes, membro da direcção do grupo parlamentar do PSD-Madeira, é o advogado na região de Abdool Vakil, presidente do Banco Efisa, incluído no grupo BPN. Além disso, o Efisa tem "representação permanente" da sua sucursal financeira no off-shore na Madeira no escritório que esse advogado mantém com Coito Pita, outro deputado do PSD na Assembleia Regional.
Estes dois deputados são membros da direcção do grupo parlamentar regional. Coito Pita é presidente da 1.ª comissão (Política Geral) (...) Tranquada Gomes é presidente da comissão de Regimento e Mandatos."

estes amariccainos são doidos

Então, o pai é negro, africano, a mãe é branca, americana...e o filho?
Por que razão há de ser considerado negro??? Quando muito branco porque há sempre muito mais certezas sobre quem é a mãe do que sobre o pai.
"filhos de minha filha meus netos serão; filhos de meu filho serão ou não"
Afro-americano??? Ide-vos prejudicar!! Então o outro é Euro-Americano e não apenas Americano. Só se for índio.
Se o Afro-americano é o que carrega a carga genética da África misturada com algum DNA apnhado nos EUA, o mesmo se passará com o Euro-Americano.
Mas melhor, como não se presume que nenhum dos dois tenha genética recente de índios americanos, terá um de chamar-se Afro-europeu e o outro Euro-europeu.
Perante a banalidade do segundo prefiro o primeiro.
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palhaço rico

O ministro Luís Amado disse que não tem nada a esconder acerca dos voos da CIA para Guantanamo que alegadamente fizeram escala em Portugal. O ministro jura mesmo pela nossa senhora de Fátima que disse toda a verdade. O cardeal patriarca já certificou esta declaração do ministro com o seu selo ISU.BILEU 9001.666.

Ó ministro, para fazeres esse papel, mais nos valia um arrumador de esquina. Sempre nos ficava mais barato.

Se fosses 'mazé lavar essa boca com uma escumadeira e sabão, fazias melhor. Arre!
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extemporaneidade

a sogra ainda se entende, vá lá...

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Hardcore folclórico

Neste meu regresso não vou reflectir sobre o estilo do novo director da Microsoft - uauhhhhhhhhhhhhh Oh yes I love this company!!! Não vou lembrar a canção do emigrante coitadinho. O que me traz de novo a este blog é o 1.º festival "Extreme Noise Core" a realizar no Largo da Luz em Carnide que conta com a participação de bandas como Carnivore, Extreme Noise Terror ou mesmo o Racho Folclórico de S. Pedro da Torre ou o Grupo Etnográfico da A.C.R de Paredes de Coura. De destacar a banda que mais tem dado que falar por ser mais temida pelos progenitores dos adolescentes que a ouvem em volumes de decibeis intoleráveis. Refiro-me ao Grupo Etnográfico Cantares do Alto Minho que a julgar pela voz da vocalista é de altíssimo gabarito!

http://www.radiovaldevez.com/

atestado d'óbidos

este blog devia ser declarado morto...só já tem um neurónio a funcionar, eu; logo só pode ter falecido

nem que Ele peça por favor

Os cientistas responsáveis pelo acelerador de partículas vieram a público declarar que a experiência do Bosão não implica nenhum tipo de risco para a humanidade.

Dias antes, um conjunto de cientistas iniciou um processo judicial para impedir a realização da experiência alegando o risco de criação de um buraco negro e a consequente destruição da Terra.



"Nem mesmo Deus poderia afundar este navio [o Titanic]."
autor desconhecido, antes da viagem do navio

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a-tentado

o cenadeiro Batata Ó Rama foi alvo de um atentado com uma bola soprada de 15 cm de pastilha elástica gorila. A explosão da bola atingiu o rapaz com inúmeros estilhaços de goma arábica sabor morango que estão a ser removidos por uma claque de cheerleaders sub-18 com o recurso ao método Lewinsky. O cenadeiro não se está a queixar e para provar o seu espírito cristão de quem quer dar a outra face, mandou distribuir mais "chiclas" nas frisas e camarotes com vista para o palco.

poesia orientada

Temo os brandos cortumes
cheiros, naus e bundas,
o caldo vesgo sem tora
o caviar de cabala
na brandoa sem broa
que a europa-amérita
mal edita na bíblia.
O genioflexório dizíma
o feliz genosida de papas.
O sarrabulho do teu sangue
é néctar consumo
e gasolina com gás,
o aroma é estragão.

desenganem-se

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eu acho que hoje o Presidente não vai falar ao país.
Ele está afónico por causa deste clima húmido e incerto dos últimos dias.

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Geppettismo

Parece-me que não tenho nada que ver com a prostituição de raparigas sequestradas de seus países, nem tão-pouco com agiotagem de mulheres indefesas obrigadas a prostituirem-se. Mas se calhar estou enganado.
Reinalgas Tales
VICE-CEO-EXECUTIVE F.C.Pê

papeira tem cura

Antevendo a sua visita à Austrália, o Papa pede perdão pelo abusos sexuais cometidos pelos padres e aproveita para criar crédito para os que serão feitos até à próxima visita. Aos poucos, o Vaticano vai reconhecendo uma triste vocação de muitos membros de uma comunidade, vetada à lei seca da castidade, na qual existem os maiores índices de pedofilia per capita de que há memória. Tal como no álcool ou nas drogas, as leis secas despertem nas almas apenas o grotesco; com a particularidade de no caso em análise, a necessidade de sexo ser algo inato na raça humana. A tentativa de eliminar essa necessidade (masturbação ou coito) por via do dogma, é uma alegoria da caverna hedionda.

cuidado com a lyngua

...e depois há aqueles palhaços que com cada tiro que dão exterminam logo a única espécie de melros do planeta, e que com cada sacholada promovem o genocídio das minhocas de todas as religiões e etnias...

desagradáveis a 400%

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Então os saquitos plásticos do continente, tão lindos para decorar as bermas das estradas nacionais e boiarem na espuma das nossas ondas, são degradáveis???!!!!
Vocês do Continente são totós de nascença ou isso apareceu com a idade?
O Plutónio também é degradável a 100% nem que demore um milhão de anos.
Os saquitos nem que demorem 200 anos, mas que se degradam, lá isso degradam.
Acabam a boiar nos oceanos; e com erosões várias vão-se esmigalhando em milhares e depois milhões de pequenas partículas carregadas com os químicos saúdáveis do plástico (não há pediatra que não recomende uma sopa de asas de saco plástico a todos os bebés, bem queimadinha no micro-ondas, a derreter como o queijo) que os peixes e pássaros vão comendo e acumulando na cadeia alimentar. Bucólico. O Continente enche-nos de blandícia.

só aconteceu uma vez e por distracção

Um oficial amaricano foi retirado do Iraque por ter usado uma edição do Corão como alvo para prática de tiro. Segundo a hierarquia presente em Washington trata-se de caso fortuíto, único e isolado.
Ao conhecerem a história, os restantes soldados e oficiais no Iraque disseram:
"-E agora? O que é que vamos usar como alvo??!!"
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"-vê lá tu se percebes..."

O sócrates não conseguiu ler, estava escrita em inglês técnico...HAHAHAHAHA!!!
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PLEASE WELCOME THE NEXT PRESIDENT..

Afinal também sou candidato à liderança do PSD.
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Inês em Posta

faz hoje algum tempo que Camões entrou na andropausa. Para comemorar a efeméride, nada como um trecho do seu saber:

"Estavas linda Inês posta em sossego"

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design

do mesmo estratega de marketing da mensagem anterior, publicamos aqui o frontispício da sua tese de doutoramento

fungos

Edgar Morin expôs-nos o paradigma perdido e tentou vislumbrar o substituto. A seguradora Tranquilidade personifica-o: um caos mental apocalíptico.
A prová-lo, o cogumelo nuclear com que decidiu ornamentar o seu logótipo.
A Gioconda tem uma paisagem bucólica como fundo, a Tranquilidade transforma-a em fumo. A bomba atómica personifica a tranquilidade: após um inverno nuclear, sibilarão apenas alguns insectos e as cálidas brisas do rescaldo: mais tranquilo não dá.

Desconstrução sibilante

Investigações levadas a cabo pela esplendorosa equipa de jornalistas do Crescei e Multiplicai-vos permitiram apurar que ao contrário do que tem vindo a ser noticiado, foi na realidade outra a empresa de construção-civil que financiou o PSD na criação do novo símbolo. Trata-se da SONABOS,SGPS,Lda,Cº, etc. Esta corporação mecenatista (neologismo com copyright) financiou legalmente o PSD, e mais: doou 300% dos lucros a várias instiuições de solidariedade social como o F.C.Porto e associações patronais. Mas dada a negativa exposição mediática do assunto,a SONABOS e o PSD decidiram não divulgar por ora o novo símbolo, sendo este apenas cedido ao nosso boletim para exposição temporária.

de raspão

A veia humorística do Público está pujante.
Então um tiro no estômago é uma ferida sem gravidade?....está visto que sim. O homem está mais para lá do que para cá, mas sem gravidade. Com tirozito no estômago a gente até acorda maisbem disposto. Dá pujança. Se os portugueses começassem o dia com um tiro no estômago isto andava para a frente.

Eu só concebo uma situação em que um tiro no estômago não tem gravidade...NO ESPAÇO!!!

(as melhoras para o Ramos-Horta, ainda que o estado crítico em que se encontra seja sem gravidade...)

ó da guarda!! aqui d'asae!!!

O Engº afinal era mesmo engenheiro. E ainda não caiu nenhuma das suas obras de betão armado. Ó Guarda, a tua bela catedral vê-se agora esquecida sob uma sombra que omite as tuas graças; perante ti e antes de ti vão agora os peregrinos visitar o raro espólio ainda em bom estado de conservação (mecenato conservas Ramirez) das obras até agora diluidas no anonimato e assinadas por José Sócrates.
Em curso e em vias de publicação o roteiro Guardense das obras de Sócrates, com mapa interactivo concebido no MIT.
Afortunado Sócrates que não careceste de um Platão que te desse vida na morte.
Afortunado Portugal que já pouca espaço vai tendo para albergar tanta beleza.


Espera-se que esta posta volte a dar lustro ao requinte e à sofisticação que os muitos leitores deste escaparate têm vindo a pedir, e também que volte a fidelizar os milhares que entretanto se foram distanciando do teor mais brejeiro que tem imperado neste boletim (certo que esse mesmo teor (ainda que acima da DDR (dose diária recomendada) tenha suscitado mais, e mais eloquentes, comentários (e repare-se que propositadamente se escreveu comentário e não cumentário - o que é já um bom começo).

A bem danação
(não falta nenhum espaço, ao contrário do que algum incauto possa intuir)

A PIADA DO DECÉNIO

Se Hillary Clinton ganhar as primárias a Barack Obama, provar-se-á a inexistência de Deus, ou pelo menos a não existência de um deus que não seja satânico (claro está que as poucas possibilidades de Mike Gravel são já de si sinónimas de tal deus sádico e bestiânico (neologismo com direito de autor até prova em contrário)); e em ganhando as eleições, se um dia vier a cair em tentação semelhante à que assolou o marido no gabinete presidencial, o referido gabinete passará a chamar-se gaminete.

SPREAD OUR LEGS a 3%

FIAT NA VIRGEM

Um dos persuit cars da GNR, equipado com uma wide-camera, captou um atropelamento imortal numa estrada desconhecida (tinham gamado os marcos estradais, os militares não tinham o GPS set a funcionar, e por incrível que pareça não havia ninguém num raio de 200 metros, nem mesmo um funcionário público).

QUIM BARREIRAS E JAQUIMZINHO CARAPAU VIVEM PÂNICO BOLSISTA

Embrenhados pelo deserto sub alcochetano, Quim Barreiras e Jaquimzinho Carapau assistiram a um espectáculo tenebroso! De repente os mercados bolsistas do Canal Caveira e da Serra do Candeeiro perderam a praia da luz e entraram em rota de colisão especulativa! Era o pânico total e os únicos que se salvavam, notava Carapau, eram os aposentados que à custa de tanta viagem e excentricidade, viviam felizes enquanto os outros vendiam títulos na bolsa e hipotecavam os jacuzzis. Quim Barreiras, ao volante do seu UNO GT, lembrava as festas, as loucuras, o gáudio e a soberba que aqueles anciãos demonstravam ao esbanjar os seus 68 cêntimos mensais! De repente Carapau gritou pelo seu relógio do Euromilhões?! – Querem ver que estes reformados quanto mais têm mais querem! Só não bato em ninguém porque aqui as urgências foram todas encerradas! – Não é necessário explicar que o gang dos impostos lhe havia hipotecado compulsivamente o relógio, a última relíquia que se salvara da pomposa falsa partida de Lisboa, e do seu acordo (ou da corda?) europeu (ou eupopeia?).

Quim Barreiras e Jaquimzinho Carapau sonhavam que quando estivessem de regresso àquele lugar não precisariam de se deslocar à OTA, bastaria apanharem o comboio de alta velocidade, uma vez que o seu UNO estaria de certo já minado pela sua própria corrosão e o país atulhado em zombies a receber euro milhões por mês, inebriados por festas e luxos imaginários, após o último ataque terrorista! Os paquistaneses maniatariam José Sócrates e o vinho seria mais caro para gáudio de uns quantos privilegiados da finança e da vinha!

De repente Barreiras, já com todos os sentidos turvados pela bruma e o nevoeiro de Baco, vociferou a velha cantilena do Sabadabadu – Está tudo grosso, está tudo grosso, menos o Chico que com merda na algibeira, está cada vez mais fininho! Isto é que vai uma crise... para esquerda... isto é que via uma crise... para direita...

Crescei e mitificai-vos

No seguimento das sábias declarações de Inbenta XVI acerca de Galileu - "que afinal o rapaz nem era assim tão boa pessoa e que a santa madre igreja afinal até tinha razão ...", um dos nossos membros, a título de vingança filo-islamo-terroristo-fundamental, sorteou aleatoriamente à sorte uma instituição ao calhas do meio da rede tentacular desse enorme franchising e pura e simplesmente caiu-lhe em cima com 40 Kilos de sátira totalmente injustificada; calhou a sorte à Fundição Couto:

Na fundição couto preparamos crianças para a vida activa na indústria metalúrgica. O sacrifício é o cerne do sucesso. De forma democrática e saudável, encaminhamos os melhores para turmas de elite. Os piores e de mais baixa condição social (pois se a bíblia separa, e bem, os ricos dos pobres - sendo que os primeiros deverão dar a esmola aos segundos e zelar para que se mantenham como são), além de lavarem as latrinas também podem pagar para ter aulas nos pavilhões pré-fabricados em amianto que existem no fundo do quintal.

fundição couto, regueifa de maria

Marcos do Correio, 32:65:34:32
"olho por olho e dente por dente"

american dream

Este blog tem uma postura independente. Aqui não se fazem campanhas eleitorais ou a apologia de qualquer movimento político.
Claro que pode aparecer uma referência não intencional fortuita, sem querer. Mas a isso ninguém é imune...

A EPOPEIA DE QUIM BARREIRAS E JAQUIMZINHO CARAPAU

Já muito ébrios, Quim Barreiras e Jaquimzinho Carapau não quiseram respeitar os avisos dos serviços secretos da propaganda e utilidade francesa, partindo à aventura no seu Fiat Uno para uma digressão até Dakar. Não partiram da Praça do Império, mas da Brandoa, o que lhes deu tempo de comer uns pastelinhos de bacalhau e batata retardada demolhados em óleo fula, proferindo um solene bramido – “os tipos da ASAE que venham cá!”. Com muitos grãozinhos na asa, um acordeão e um garrafão de vinho desejaram que José Sócrates participasse no rali para assim promover as desejadas boas relações com África. Se acontecesse com ele aquilo que sucedeu com D. Sebastião tanto melhor – tínhamos heróis e daqui a 100 anos toda a gente se lembraria de Sócrates como hoje nos lembramos de Pombal. Deserto alentejano fora no seu Fiat ultra equipado lembravam que se Salazar teve a sua PIDE, Sócrates pode muito bem ter a sua ASAE que ninguém se vai irritar com isso. O problema, observou Quim Barreiras, é que se antes houve um inspector Rosa Casaco, agora existia um inspector António Nunes o que é muito mais mortal.

A presente epopeia dos milhões será patrocinada por várias empresas portuguesas obedientes ao governo francês, mas falidas e continuará um destes dias...

Ai de quem tocar num cabelo do Bin Laden!!! V1.01

Condoleezza Rice, em 2000 disse:
"WE NEED A COMMON ENEMY TO UNITE US. (...)WE NEED A NEW THREAT AS A MARKER TO WHERE WE WILL LEAD."

Ao anúncio anterior, publicado na época em várias revistas da especialidade responderam vários interessados. O projecto ganhador de ALQAEDA-CIA SGPS, cujo assistant CEO é Orama que linda Rama Ben Laden, apresentou um extenso programa de agitação anti-americana incluindo o assassinato de 3000 civis de forma hollywoodesca.
Até agora a administração Americana está satisfeita com o contrato e tem pago regularmente as contrapartidas ao Sr. Ben Laden.

Ass:
Monlisa Ri-se

traz um amigo também v1.01

Santos Ferrenho, o ex-tacho-mor da Caixa Geral dos Despojos quer agora ser o maioral no BCP-Milhenium ((faz lembrar as flutuações toponímicas do PPD-PSD) (a opção pela grafia Milhenium é apenas uma nota de respeito por Joe Petardo (famoso ex-amante de Pickle Botta)).
Para melhorar a actual condição do BCP-Milhenium, Santos propõe aumentar o número de administradores presentes no conselho geral e de supervisão (CGS). Como se o próprio nome do conselho não fosse já de si um atentado ao bom senso anti-tachista, o candidato ainda quer ajudar mais uns depauperados amigos da alta-roda financeira.
Bruta que o pariu. E eu não tenho lá o meu dinheiro, senão ainda ía para a porta do BCP atirar-lhe kunami fresquinho que tivesse limpado um traseiro resposo.

LICENÇA PARA AS CIGARRILHAS E OS CHARUTOS

Segundo António Nunes, o presidente da A.S.A.E., a despeito da proibição de fumar em recintos fechados, continuará a ser legitimo o uso de cigarrilhas e charutos pelo método Monica Lewinsky em zonas de jogo ou nos casinos. O especialista em direito aplicado considera também ser de estimular esta prática que muito prestigiou os políticos mais liberais da nossa era. Provavelmente aquele dirigente irá adoptar este princípio no seu gabinete melhorando a relação com as suas secretárias. Há quem recomende a venda pelo estado de licenças especiais para quem queira usar tão nobres métodos de inalação de tabacos de qualidade. Na verdade, uma coisa é prejudicar a saúde dos fumadores passivos, outra é beneficiar a saúde dos outros passivos e passivas que gostam de saborear o puro Havana de um modo tão peculiar.

REXONA BIO-ACTIVIA (iogurte lubrificante)

A tradução do original em catalão (feita por Vasco* Piada Mourisca) da mensagem de Natal do Persistente da República inclui uma passagem equívoca senão mesmo dúbia ou tríbia cujo conteúdo está a ser analizado no mesmo laboratório que está a fazer arroz de cabindela com o sangue retirado dos estilhaços da mina anti-pessoal angolana que vitimou Bem Agir But'lá. A frase, na sua actual versão reza assim: "um ghey magho usa desodorizante stick no sovasco* das pernas".

A tradição já não é o que era.

Este ano o Natal ficou mais triste e não correu como manda a tradição. O Presépio teve de ser interrompido pela A.S.A.E. por falta de condições de higiene. Ao que parece não é possível manter um recém-nascido num estábulo, ao pé de um burro e de uma vaca e ainda por cima perto de monarcas muçulmanos que podem explodir a qualquer momento. Parece que ainda por cima foi movido um processo no sentido de restituir a criança ao seu pai biológico. O Pai Natal também não foi poupado, para além das acusações de abusos a menores já aqui relatadas, foi acusado de negligência por andar a distribuir brinquedos que não seguem as normas da U.E., parece que o trenó também não reunia todas as condições necessárias para voar. Segundo o Ministro da Administração Interna “A tradição já não é o que era, temos de pôr a segurança das pessoas acima de todas as crenças e rituais”. O Cardeal Patriarca D. José Policarpo e o deputado Paulo Portas já trataram de insultar abusivamente o ministro.